A verdade por trás das palavras

   Sabe quando se discursa "A beleza não importa e sim o caráter" hmmmm, depende viu.
Não vamos dizer que a beleza não importa, um corpo bonito, um sorriso. Isso são detalhes BEM importantes, ainda mais se tratando de um primeiro contato. É como dizem "A beleza importa nos primeiros minutos, depois precisa ter mais algo a oferecer". Essa afirmação é bem sóbria. E quando esse "algo a oferecer" não vem? E você espera, e espera, e conversa, e espera, e dá chance, e espera, e conversa de novo, e...Pois é né?
Já leram postagens do tipo "Eu te amo pode ser dito de diversas formas: leva o casaco, pensei em você, está linda". Já pararam pra realmente refletir e aplicar isso em suas vidas? Eu te amo anda tão banal. Cada dia mais se busca a perfeição, e ao sentir que não consegue alcança-la, deixamos de fazer coisas simples, como na frase acima. É um cantar pra namorada ou com os amigos, acompanhar uma série com a pessoa amada. Coisas que deixamos de fazer por não sermos dos mais afinados ou por não gostar de um mínimo detalhe na tal série. É uma atenção a mais, um cuidado maior para se opinar sobre algo ou aceitar determinada opinião.
   É, agora que parei pra pensar, a beleza realmente não importa, perante ao esforço para se estar ao lado de alguém.
 

E você, se esforçou hoje?

Eu não sei me relacionar

    Sabe quando você tem aquele sentimento de não saber o que está fazendo da vida? De não ter aquele encanto? aquela expectativa de anos e anos ao lado de alguém? De sentir que está fazendo algo de errado? A vida a dois é tão complicada. Como sabem, eu namoro a cerca de 9 meses, e não, não estamos em crise, estamos bem. É algo entre eu e eu mesma sabe? Sentir que falta algo da minha parte, que a relação das outras pessoas é diferente, melhor, talvez. Eu preciso me esforçar mais? Preciso me expressar mais? ser mais amável? confiar mais no meu potencial, talvez. Por que tudo tem que ser tão simples e ao mesmo tempo tão difícil? Ceder, abrir mão, ciumes, convivência, futuro juntos. Eu não sei lidar com nada disso. Eu preciso aprender? Eu devo? Eu posso?
   Parece tão fácil na televisão, em filmes. As pessoas se sacrificam tanto, se doam tanto. É mesmo assim? eu não vejo isso, eu não sinto isso. Será que preciso amadurecer? Trabalhar minhas experiências negativas da infância, como a Psicanalista falou? Tudo parece tão confuso.
   E quando penso nas minhas amizades, tenho o mesmo sentimento. Será que espero demais dos outros? Será que sou eu e minha mania de esperar que os outros façam tudo que eu faço por eles?
Na solidão é que me sinto a vontade. Eu, meu computador, meus jogos. Ultimamente não estou sabendo conversar com os outros, não tenho palavras, assunto. Não consigo ser eu mesma, decresço, fico tímida em excesso, travada. O outro é assim tão complicado? Será o medo do novo? O receio de sair de minha área de conforto chamada "eu''?
  Eu preciso aprender a lidar com isso.